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Barzellette del 20.10.08
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Una vechia signora dice al marito:
"Sai caro, dopo tanti anni di matrimonio, voglio confessarti una cosa."
"Dimmi cara."
"Tutte le volte che facevo l'amore con te pensavo a Cary Grant."
E il marito: "Confessione per confessione: anch'io pensavo a lui."
In uno scompartimento del Milano-Roma ci sono un nero ed un bianco; ad un certo punto al nero gli scappa la pipì, ma i gabinetti sono chiusi; il bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il nero mette fuori il proprio affare ed alternativamente porge in avanti ed indietro il culo. "Ma dalle vostre parti fanno cosi' per pisciare ?". "No! No! è perché ci sono i pali del telefono !!!"
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"
Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "Soltanto per oggi grande liquidazione. Apertura ore 9". Dalla mattina prestissimo, si affollano davanti all'entrata le persone in attesa. A un certo punto arriva un signore che, zitto, zitto, a furia di gomitate scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul signore piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" osserva l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già... - risponde lui sputando un dente - visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!"
L'avvocato al testimone: "E dove eravate al momento dell'incidente?".
"Circa al Km 33 della via Emilia".
L'avvocato insiste: "E dove si trova esattamente il Km 33?".
"A circa meta' strada fra il Km 32 e il Km 34".
Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...
Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?".
E Pierino: "E' il canarino di mio padre".
"E perchè l'hai portato a scuola?".
"Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".
Una ragazza si confida con la sua migliore amica circa la brutalità del suo attuale fidanzato:
- Ha cercato di prendermi con la forza ed io gli ho dato un ceffone. Ma lui ha insistito...
- E tu che cosa hai fatto?
- Gli ho detto che non lo volevo più vedere!
- E lui che ha fatto?
- Ha spento la luce!
Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".
Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...".
A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"
Come fai a capire se una bionda e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli.
In un treno il controllore apre la porta di uno scompartimento e chiede ai passeggeri i biglietti. Uno dei passeggeri fa vedere il suo biglietto. L'altro ne mostra due, uno per lui, l'altro per il figlio. "Grazie, signori. Buon viaggio!" dice il controllore e lascia lo scompartimento. Allora il primo passeggero dice all'altro: "Anch'io ho un figlio, ma non paga il biglietto". E il secondo viaggiatore domanda: "Perchè? E' sotto il metro d'altezza?". "No! E' sotto il sedile!"
Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
Ad un avaro cade una moneta da 1 euro in un WC. Rimane perplesso e si chiede se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da 2 euro e poi afferma convinto: "Forse, per 1 euro, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 3..."
Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
Fonte:
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