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Relax dal 1 al 4.11.08
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Il decalogo dei nati stanchi 4.11.08
1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!
Video divertenti 4.11.08
- Ruba l’auto della polizia
- Video: Alta definizione
- La purga
Barzellette 4.11.08
Intimo maschile
Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.
Grave incidente
Un genovese torna a casa con una bottiglia di cognac nella busta della spesa.
Le scale sono poco illuminate, a un tratto scivola, cade e batte la schiena.
Si rialza dolorante, porta la mano alla parte dolorante, sente qualcosa di bagnato ed esclama: "Speriamo che sia sangue!"
I tuoi difetti
* Se vuoi sapere quali sono i tuoi difetti, sposati e chiedi a tua moglie.
* Se vuoi sapere quali sono i difetti peggiori che può avere un uomo, sposati e chiedi a tua suocera.
* Se vuoi sapere come eliminare i tuoi difetti, non sposarti.
Smettere di fumare?
Due amici sono seduti al bar. Il più anziano racconta: "Fumare le sigarette fa venire il fiatone e ogni volta che facevo trenta metri di corsa, il cuore mi batteva all'impazzata e mi sentivo mancare!". E l'altro: "Hai smesso di fumare?". "Scherzi? Ho smesso di correre!"
Un ubriaco in un parco vede un uomo che fa le flessioni e gli dice:
"Scusi, non si e'accorto che qualcuno le ha rubato la donna da sotto?"
Barzellette 1.10.08
A Genova
La moglie: "Mario, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere."
Il marito: "Dagli due secchi d’acqua!"
Leggi del nuovo governo
Un nuovo decreto legge vieta l'introduzione di animali sui treni italiani.
Per le zecche si farà un'eccezione.
Quoziente d'intelligenza
Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
Ho invitato una ragazza al cinema. Ho pagato io.
Poi siamo andati al ristorante. Ho pagato io.
Poi siamo andati in discoteca. Ho pagato io.
All'uscita della discoteca lei ha detto: "Dai, almeno il parcheggio lo pago io!"
Quando arriviamo davanti al parcheggiatore, lui mi guarda e mi dice: "Ma fai pagare una donna?"
Due famiglie si incontrano e i due padri si parlano. Uno chiede: "Come va con tua figlia?"
L'altro: "Ah ... sono proprio felice di lei! Ha un bel lavoro, ha buoni rapporti con il capo, lui le ha comprato un'auto, un appartamento e le fa sempre regali!"
L'altro padre: "Anche mia figlia fa la puttana, ma noi non siamo tanto felici!"
Lui a lei: "Ciao, bionda artificiale!"
Lei a lui: "Ciao, cretino naturale...!"
Due ragazze si incontrano:
"Sai che ho scaricato il mio ragazzo?"
E l'altra: "Ah sì? E da quale sito?"
Ieri ho incontrato un'amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente che ti farà cascare le tette!"
Poi l'ho guardata bene e ho aggiunto: "Forse te l'ho già raccontata!?"
2 suore
Una suora vecchia ed una giovane mentre stanno camminando insieme per strada si accorgono di essere seguite da un brutto ceffo; accelerano, e il tipo fa lo stesso. Così la suora giovane dice a quella più vecchia: "Sicuramente quest'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così che potrà seguire una sola di noi." L'uomo ovviamente segue quella giovane, mentre l'altra si rifugia nel convento dove la attende molto preoccupata con fervide preghiere. Ad un tratto si spalanca la porta e compare la suora giovane tutta trafelata e col volto rosso. Così quella più vecchia dice:
"Allora, che cosa è successo?"
"Beh - risponde - quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta".
"Oh Mater Dei, e poi?"
"Mi ha intrappolata in un angolo."
"Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?"
"Ho pregato. E mi sono alzata la veste."
"Oh Vergine Santissima! E lui?"
"Si è abbassato i pantaloni."
"Oh Dio Misericordioso! E poi?"
"E poi... e poi... ma non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"
Dieci AveMaria per tutti quelli che hanno pensato male!
Fonte:
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